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专家支招:孩子软硬不吃特难管 家长该如何是好?  

2014-07-14 10:28:01|  分类: 家庭教育 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  浩浩是由爸爸妈妈带着走进华师大心理咨询工作室的。刚读小学一年级的他,显得瘦小单薄,但小脸上却有一双敏感灵动的大眼睛。一进沙盘游戏室,妈妈就赶紧让浩浩去玩沙子、摆沙具,可奇怪的是,浩浩就是不肯。妈妈开始恩威并用、连哄带骗,但浩浩仍然不肯。这时,一旁的父亲也加入了劝说行列,可孩子依然不为所动。后来浩浩干脆亮出自己的陀螺,大声宣布:“我就只玩我的陀螺!”最后,这场亲子之间小小的“战争”以浩浩爸爸妈妈的妥协不了了之。

  我在一旁看着觉得蛮有意思,因为这可是第一个对琳琅满目的沙具表示不感兴趣的孩子。以往不仅小孩子,甚至还有许多成年人,进入沙盘室都会忍不住被深深吸引,迫不及待地动起手来。看着愁眉不展的妈妈和无可奈何的爸爸,我决定先与家长聊聊,让孩子自个儿在旁边玩。

  在谈话中,浩浩爸爸和妈妈似乎都有许多对浩浩的抱怨,我让他们在纸上归纳出来。很快,他们把令自己头痛的几大问题一挥而就。我发现其中有不少问题,其他爸爸妈妈也常常会碰到。

  ■问题一:为什么现在的孩子这么难管,这么不听话

  浩浩不喜欢家人对他的管教,总觉得关心是多余的。因为浩浩爸爸工作比较忙,只有周末才有时间陪孩子。平时,都是外婆和妈妈在管教浩浩。对于这个任务,外婆和妈妈都感觉非常累,是心累。浩浩不听话,搞得大人总是用吼来教育他,有时尝试用温柔而肯定的语气来与他沟通也不行,反正浩浩就是软硬不吃。

  而且,浩浩对大人讲话不太有分寸,比如:“我讨厌你,你是坏人,我不喜欢你”,甚至会说:“我为什么要听你的话?”喜欢攻击性的动作,让大人感到震惊和生气。浩浩爸爸在谈话中,时不时会回忆起自己小时候是如何懂事,如何顺从大人,哪敢对大人顶嘴?相比之下现在的孩子简直就没有规矩可言。

  这的确是让如今的许多家长备感沮丧的现象。随着时代的发展,孩子的日趋早熟和独立,父母与孩子之间的摩擦却似乎越来越激烈了,这到底是为什么?为什么现在的孩子不像以前的孩子那种懂事和顺从呢?

  ■咨询师建议

  我想在我们审视孩子时,不妨先把眼光放到自己身上。同样作为父母,我们这一代与上一代的父母已经有很大的不同。以前的父母没有那么多的时间与孩子讨价还价,也没有精力去关注孩子的心情,父母的话便是命令、权威,除了执行,没有什么可以商量的余地。亲子之间是缺少沟通和交流的,那时的父母可以享受高高在上的威严,但享受不了亲密的情感交流和互动。

  时代在前行,家庭环境对一个人的影响是最深刻的,要知道现在的家庭结构和模式已有了翻天覆地的变动。著名心理学家鲁道夫·德雷克斯指出:“当父亲失去了对母亲的控制权时,父母双方也就失去了对孩子的控制权。”这就意味着家庭内母亲不再给孩子树立顺从的榜样,这其实是社会的进步。现在的年轻父母们大多接受了平等、独立、尊重个性等现代教育理念,他们更愿意蹲下来与孩子进行情感的交流,希望有一天能与孩子像朋友似的相处。既然你选择了放下架子平视,也就教给了孩子更多可以说“不”的权力。有时候矛盾之处就在于,我们一边教给孩子说“不”的权利,一边又对孩子违逆自己的权威备感受挫。

  在咨询室里,我就观察到父亲在严肃地命令孩子“把玩具放回原处”,可紧接下来语气一变,加了句“好吧? ”,原本命令式的语句变成了请求式语句,聪明的孩子立马就会觉察到这句话里有机可乘!

  ■问题二:不太有时间观念,喜欢拖延,听不得批评

  浩浩的爸爸妈妈抱怨说,孩子没有时间观念,做作业很拖拉,总喜欢把作业拖到最后,每每晚上要弄到很晚才能把作业做完。

  谈到时间观念偏于淡薄的,这可能源于我们民族更倾向于利用模糊的心理时间,而不是精确的物理时间。

  我也常见有不少父母会与孩子共同设计出一份完美的作息时间表,精确到几点几分,然后让孩子照此执行,希望以此来培养孩子良好的时间意识。但结果是几天之后,大多数的孩子都坚持不下去,甚至会产生厌恶反感情绪,不愿意配合父母,如果父母进行强迫、责骂则会造成相互之间的冲突,最后又是半途而废。

  ■咨询师建议

  所谓的时间观念既是一种素质也是一种生活的态度。这种时间观念的培养不是基于训练,也不是基于管教,而是基于生活。一个有时间观念的家庭生活中,孩子会在一言一行之中,不知不觉就自然建立起生活的规则,变成自己的一种人生模式,也无需为一张“作息时间表”纠结自己了。在让孩子培养时间观念的同时,家长是否也要自问,我们如何建立家庭的时间观念?文学家托尔斯泰说得很好:“教育孩子的实质在于教育自己,而自我教育则是父母影响孩子最有力的方法。 ”

  ■问题三:对家人比较漠视,如家人生病后不太懂得关心人

  在我们大人谈话的过程中,浩浩会时不时地过来“打扰”一下我们。可后来当我和孩子单独一起玩的时候,他说他不知道爸爸妈妈带他来干什么,他心里很害怕的,所以需要不时地过来看一下我们。可见,浩浩并不像他父母说的那样对情感不敏感。

  其实孩子内心是相当敏感的,会很准确地捕捉到大人脸色和心绪的变化,他妈妈也说这孩子在学校里表现非常好,老师对浩浩的评价是“没有这么拎得清的孩子! ”

  ■咨询师建议

  我不认为浩浩是缺乏情感和爱心的,而是孩子内心的情感太复杂,甚至有许多冲突,以至于只有用冷漠来掩饰了。正如许多家长对孩子的感觉一样,有无私的爱,也有恨铁不成钢的咬牙切齿。我们也不必过于苛责孩子不能表达纯然的爱,因为他从大人那里接受到的也是一种矛盾而复杂的感受,孩子还没有学会如何表达自己的爱。爱的语言有很多,其实我们大人自己也需要学习如何表达自己的爱。心理学家告诉我们,人们通常借用五种方式来表达爱,它们分别是:第一,肯定的言辞;第二,精心的时刻 (不仅仅是记住重要的日子,更重要的是给予对方全部的注意力);第三,接受礼物(一种象征的东西);第四,服务的行动 (做对方希望你做的事情或行动);第五,身体的接触。我们首先要自己掌握好爱的语言,才能教会孩子学习和理解爱的语言,充分地去感受爱、传递爱。

  ■问题四:对事物不是很有追求,不像一般的孩子带高帽子就行,软硬都不吃

  我单独陪着孩子在沙盘室玩了一段时间,跟他大谈陀螺战士,孩子很开心地给我进行了陀螺表演。后来我们又聊起了他的学校、他的生活、他的苦恼等等,就在这样无拘无束的气氛中,孩子一边聊天,一边开始用手在沙盘里抓起沙子玩乐。再到后来,玩心大起的他到沙具陈列柜上找了辆小车子,将沙盘左下角的沙子,用小车子装载好运到右下角堆放(见左图)。一趟又一趟乐此不疲,并且告诉我他的目标,是要在右下角堆起一座小山!那份认真劲,让坐在一旁的我内心有一种感动,因为我知道此时的浩浩,正在为了他自己的目标,热情而努力地“工作”着!

  ■咨询师建议

  至始至终我没要求过浩浩玩沙盘游戏,也没有问他为什么前面坚决不玩,现在又要开始玩了。只是用好奇而欣赏的眼光陪伴着他,见证他的努力和成功。也许就在这一时刻,一份肯定的言辞,将陪伴着他在未来人生的路上,快乐又自信地为理想而奋斗!

  ■结论:孩子的问题大多数时候其实是家长的问题。作为家长,我们需要给孩子更多的耐心,更多的陪伴,而不是更多的要求,以身作则、学会表达爱意和支持,那么孩子自然能够成为一个完整的、健康的人。(西安誉园教育引自互联网)

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